"Putang Ina! Yung Kotse ko!"

Pagkatapos ng pagpapakasasa sa walang katapusang action potential, Sodium potassium pumps, OINA, Brachial Plexus at kung ano-ano pa habang umiinom ng Kape with Cinammon (Ginaya ko yung sa commercial.), medyo nakahinga na ako ng maluwag. Meron pa kaming exams pero sakto lang, di na gaya nung mga nauna tulad ng Ana at Physio. Buti naman kahit papaano, medyo makakatulog na ako ng maayos.

Practicals kanina, masaya ako kasi hindi masyado sumakit yung ulo ko. Hindi ko alam kung papasa ba ako o kung lalagpak sa resulta, basta kahit papaano medyo okay naman siguro. Mas okay ako kesa sa pinakauna namin na practicals, pwedeng hawakan yung mga cadaver. Yun nga lang, minsan may mga pagkakataon na masarap sigawan ng “Excuse me” yung ibang kaklase ko. Tumatakbo kasi yung oras, hindi lang naman sila yung tumitingin sa part nila. (1:2 kasi. Isang cadaver, dalawang estudyante.)

Badtrip lang kanina, nasira na naman yung sapatos ko. Wagas. Literal na nabutas yung sapatos ko. Bumili na lang ako ng tsinelas sa may overpass. 50php lang, sayang pero pwede na rin. Ikumpira mo na lang kapag naglakad ako pauwi habang nakayapak. Medyo maulan pa kanina, kabadong kabado ako dahil pag ako sinwerte, patay na talaga yung sapatos ko. Malamang sa malamang, hindi pa ako nakakalayo nag-hiwalay na yung mga materyales ng sapatos ko.

Pagtapos ng araw sa iskwela, diretso sa Gateway. Nuod ng sine. Oo, raks eh. May exam pa bukas pero nanuod pa ako. (About Marriage lang naman, paiiralin ko na lang ang pagka-echosera ko tungkol sa mga ganyang usapin.) Ang Babae Sa Septic Tank. Natuwa ako. Sobra. Unang beses kong makanuod ng Indie. Astig. Lalo na yung eksenang may nagyayabang na direktor. (Nakarelate ako kasi totoo nga naman na may mga ganung klaseng tao. Sobrang lakas ng hangin. Sobrang laki ng ulo.) Pero pinakamalakas na impact sa akin yung “Putang Ina! Kotse ko!” Dun talaga. The best. Ramdam ko eh. Tipong “I Feel You”.

Naalala ko kasi yung pakiramdam na sobrang saya mo na. Pakiramdam mo puro “Wohhhhoooooo!” na lang. Tapos bigla kang babasagin ng mga nakakayanig na panyayari. Sakit nun pre. Ganun din naramdaman ko nung nadukutan ako ng cellphone nung nanuod ako ng gig. Pero ganun talaga eh, tsambahan lang yan.

Nuod muna ako Biggest Loser Pinoy Edition. Baka sakaling pumayat ako kagaya nila.

Mukhang Barbie

Nakakaaliw yung mga mukha ng ibang babae. Minsan kapag nakita mo, ang masasabi mo na lang..

“Ay mukha pala yan?”

Para kasing gawa sa plastik ang mga mukha nila. Napaka-perpekto. Walang oil. Walang pimples. Walang blemishes. (Lahat ng nasa commercial ng mga facial achuchuchu)

Sobrang kapal rin ng make-up. Siguro kapag hinati mo yun, parang cake na yung make-up na nakadikit sa mukha nila. May layers. Iba-iba pang kulay.

Pagdating sa mata, ibang kulay din. Hindi mo akalain na tao pala yang kausap mo, sa sobrang intense ng kulay ng mata niya, akala mo anime siya na lumabas sa tv. Amazing! Mga friends pala yan ni Naruto.

Syempre hindi rin papatalo ang pilik mata nila na may extensions. Ang hahaba. Anytime, pwedeng magpa-cute gamit ang mga ito. Sa sobrang haba ng extensions, pwede ka nang magsampay ng medyas. Pero syempre echos lang!

Ganun din sa buhok nila. Sobrang straight! (Parang sa commercial ulit ng shampoo) pero ang difference, yung sa tv kasi may “volume” sa kanila wala. Malambot lang tsaka unat. Pero wag palilinlang, meron din kasing mga matigas pero unat. ( I like the way you think! Ikaw ha. Green?)

Literal lahat ng sinasabi ko. Mukhang plastik ang mukha, hindi ko pinapatamaan ang ugali. (Syempre ibang usapin na iyon.) Meron talagang mga ganito, ang gaganda nila, pero maganda nga ba?

Oh Girls

Hindi porke babae ako, bulag-bulagan ako sa mga mali ng mga babae. Napapansin ko kasi na maraming babaeng nagagalit sa mga taong paasa. Sa mga taong nile-label na pa-fall o kung ano-anuman. Totoo naman talaga. May mga lalaki talagang ganun pero minsan, o kaya naman sabihin natin ay madalas. Madalas babae rin naman ang may mali.

Marami kasi sa mga babae ang mahilig magbigay kulay sa mga bagay na colorless. Kumbaga, lahat binibigyan ng meaning. Halimbawa na lang kapag sweet-sweetan ang lalaki, iisipin na kaagad ng mga babae, “Aba! Type ako nito.” Kumbaga mahilig mag-assume. Kahit wala naming ibang intensyon iyong lalaki kundi magpakabait.

Hindi ko nilalahat. Sinasabi ko lang ang ilang na-obserbahan ko.  Dahil..

minsan talaga mas mabuting hindi na mag-isip o hindi na gamitin ang utak para wag mag mukhang tanga.